הצבת גבולות עם הורים (בכל גיל) היא אחד הדברים החשובים ביותר שאתה יכול לעשות לבריאות הנפש שלך

הצבת גבולות בריאים עם ההורים שלך היא סוג של טיפול עצמי ודרך לחזק את מערכת היחסים שלך. קרדיט תמונה: Westend61/Westend61/GettyImages

כשאנחנו מדברים על הצבת גבולות, זה בדרך כלל מנקודת המבט של הגנה על עצמנו משחיקה בעבודה או חברויות רעילות, שם הקווים שאנחנו צריכים למתוח הם די ברורים. אבל הצבת גבולות עם ההורים שלך כמבוגרים היא לעתים קרובות תהליך מעורפל יותר, לא משנה מה גילך או מידת הקירבה של מערכת היחסים שלך.

סרטון היום

"יש חוסר איזון כוחות טבעי ביחסי הורים וילדים", אומרת אלפנה צ'ודהורי, LMHC, מייסדת ומנהלת Wove Therapy בניו יורק, ל-morefit.eu. "הדינמיקה הזו נועדה לטפח אמון, הדרכה ומעבר מתלות לעצמאות לאורך זמן".

פרסומת

הורים רבים, לעומת זאת, מסרבים לקבל ירידה בדרגה לנוסע בחיי ילדם לאחר שהגיעו לבגרות וממשיכים לדרוש שליטה על ההגה (גם אם נהגתם עידנים).

"גבולות לא בריאים שנקבעו על ידי ההורים שלנו הם לעתים קרובות ביטויים של קונפליקט לא פתור או טראומה שלא נרפאה", אומר צ'ודהורי. כאשר הבעיות הבלתי פתורות הללו מופעלות על ידי גורמי לחץ רלוונטיים, הורים יכולים להקרין ללא כוונה את הפצעים הרגשיים שלהם על הקשר שיש להם עם ילדם בצורה של הפרת גבולות.

פרסומת

אם אתה מגלה שאתה ממורמר, חוזר על אותם דברים שוב ושוב, נמנע או פרובוקטיבי עם ההורים שלך, יש סיכוי טוב שעבודת גבולות תועיל.

מדוע חשוב להציב גבולות עם ההורים שלך

רוב הסיכויים שבעיות הגבול שיש לך עם ההורים שלך היו קיימות עכשיו גם בילדותך. מכיוון שהם היו כל מה שהכרת, כנראה שלא זיהית אותם ככאלה באותו זמן. "קשה לתקן משהו אם אתה לא יודע שהוא שבור", אומר צ'ודהורי.

פרסומת

בדרך כלל אנו מתחילים לשים לב להפרות הללו בגיל הבגרות המוקדמת, תקופה שבה אנו מתחילים לפתח את הזהות שלנו מחוץ לתא המשפחתי – אלא שהנטייה של הורינו לחרוג בדרך כלל מתחברת עד אז לדינמיקה המשפחתית. זה מקשה לקרוא או לתקן את ההתנהגות שלהם, מכיוון שהם החזיקו בכוח רב יותר במערכת היחסים.

"ילדים מסתכלים על הוריהם כדי לשקף להם את הערך המובנה שלהם", אומר צ'ודהורי. "אישור הורים טועה לעתים קרובות כערך. תגובה שלילית של הורה יכולה להרגיש כמו שיפוט של ערך".

פרסומת

"הצבת גבולות היא תרגול טיפול עצמי מרפא להפליא. זה עוזר לך לצמוח מעבר למערכת המשפחתית שאליה נולדת וליצור נורמות גבולות חדשות ומודעות עבור עצמך ועבור המשפחה שלך."

ייתכן גם שעברת הכשרה כילד להרגיש אחראי לרווחתם הרגשית של הוריך ולהרגיש אשמה כאשר חייך, בכל דרך, עושים אותם אומללים – וכתוצאה מכך, המשך לבעוט את הצבת הגבול יכול לרדת יותר. כְּבִישׁ.

"אשמה היא רגש רב עוצמה שיכול להרתיע את תהליך הצבת הגבולות, במיוחד כאשר אתה ממשיך להאמין באופן לא מודע שאתה באמת פוגע בהוריך על ידי התחשבות בצרכים וברצונות שלך", אומרת פריסילה צ'ין, LCSW, פסיכותרפיסטית בניו יורק. morefit.eu.

אבל על ידי דחיית הכאב הראשוני של הצבת הגבולות ההכרחיים הללו והפיכתך באופן מלא לאדם שלך, אתה במקום זאת מאריך את השהות שלו על ידי התערות בדפוסים לא בריאים שעלולים להוביל למתח כרוני, חרדה ודיכאון.

"הצבת גבולות היא תרגול טיפול עצמי מרפא להפליא", אומרת נטלי מור, LMFT, פסיכותרפיסטית מלוס אנג'לס, ל-morefit.eu. "זה עוזר לך לצמוח מעבר למערכת המשפחתית שאליה נולדת וליצור נורמות גבול חדשות ומודעות לעצמך ולמשפחתך שלך, אם תבחר לקבל כזו."

גבולות בריאים לא רק מקדמים את הצרכים של הפרט – הם מקדמים את הצרכים של מערכות היחסים עצמם.

"עבודת גבולות טובה יכולה לפעמים לעזור למנוע ריחוק נוקשה או להגן מפני טראומה מהפרות יחסים", אומר צ'ודהורי. זה גם יכול לעזור לך להרגיש בטוח, להחלים מהתעללות, לאהוב את הגוף שלך, להימנע ממרמורות, לשפר את המסוגלות העצמית והורה באופן אותנטי, בין היתר.

גבולות לא בריאים עם הורים באים בצורות רבות

בעוד שבעיות גבול בין הורה לילד משתנות בהתאם למערכת היחסים, ישנם נושאים נפוצים שעולים ברגע שהילד מגיע לבגרות.

אחד הנפוצים יותר הוא הרצון של הורים לראות את ילדו מגיע לגבהים גבוהים יותר ממה שהם עשו בחיים, מה שיכול להתבטא בהחטפת ההישגים הלימודיים והמקצועיים של ילדם ברמה כמעט אובססיבית.

"ילדים מבוגרים בתרגול שלי נאבקים לעתים קרובות עם אשמה על מה שהם תופסים הוא האכזבה או הלחץ של הוריהם לגלם את הזהויות שהוריהם מעריכים ביותר", אומר צ'ודהורי. "זה נובע לרוב מאי שוויון בארה"ב המבוסס על גזע, מעמד ותרבות".

במשפחות של מהגרים מהדור הראשון והשני, לעתים קרובות יש אובדן ממשי וחשש של זהות תרבותית שמתגלה, אומר צ'ודהורי. זה עשוי לכלול הורה שמכניס את עצמו להחלטות של ילדו הבוגר לגבי היכרויות כדי להגן מפני אובדן תרבותי.

הורה שחור עשוי להצביע על העדפה עקבית לתסרוקות רגועות של ילדו על פני טבעיות. "לא רק שההורה הזה לא מכיר בהעדפותיו של ילדו עצמו, אלא שהוא עלול לחשוף את ילדו בטעות לטראומה גזעית בנוגע לתפקיד השיער בתרבות השלטת", אומר צ'ודהורי.

רובד נוסף של הפרעה רגשית יכול להתבטא כאשר ההורים שקועים בעצמם או נרקיסיסטים. הניסיונות שלהם לענות על צורכי האגו שלהם באמצעות ילדיהם או לראות בילדיהם שלוחות של עצמם עלולים לגרום לילד הבוגר שלהם להתנודד בין תחושת זכאי יתר וחוסר ביטחון עד כאב לגבי עצמם.

"אם הגבולות גרועים, סביר להניח שתבחין במתח ובלחץ בגופך כשאתה חושב על ההורים שלך."

כנראה שסוגיית הגבול הקשה ביותר להתגבר עליה היא הורה שאינו מאמין בטיפול או אינו תומך בהתמכרות של ילדו הבוגר או בהחלמה מהפרעות אכילה.

כאשר הורה רואה בטיפול טיפול טאבו השמור רק לאנשים עם מחלות נפש קשות או מתנהג כאילו יש לך התמכרות או הפרעת אכילה פירושו שהם היו כישלון כהורה, חוסר האמפתיה וההבנה יכול להשפיע לרעה על בריאותך הנפשית. מתבטאת בבושה מופנמת, אומר צ'ודהורי.

ומכיוון שמבוגרים היום נזקקו לתמיכה כלכלית מתמשכת מהוריהם יותר מאשר דורות קודמים, ילדים בוגרים מרגישים לעתים קרובות מחויבים להוריהם. "זה יוצר דינמיקת כוח לא בריאה שבה הורים יכולים להפעיל יותר כוח על ילדיהם הבוגרים על ידי איום למנוע תמיכה כספית, מה שמקשה עליהם לעמוד על שלהם", אומר מור.

בעיות הגבול המבעבעות הללו יכולות להחמיר עוד יותר ברגע שאתה מחליט להקים משפחה – אתה עובד קשה כדי לשבור את המעגל עם הילדים שלך, רק כדי שההורים שלך לא יכבדו את החלטות ההורות שלך.

"ילדים צעירים צריכים עקביות", אומר מנלי. "כשהסבים חוצים גבולות ומתערבים, הילד מתבלבל וההורה ממורמר".

בשורה התחתונה: כל פעם שאתה מרגיש שההורים שלך חודרים אליו הוא זמן טוב להעריך מהיכן באמת מקור הסכסוך ולפעול בהתאם.

עֵצָה

אם המחשבה על הצבת ואכיפת גבולות עם ההורים שלך גורמת למצוקה משמעותית (אשמה, פחד, בלבול, חרדה), זה יכול להיות מועיל לדבר עם איש מקצוע שאולי יוכל להחזיק מידע על מבנה המשפחה שלך ולהציג אותו בחזרה. אותך בצורה רעננה.

"באופן אידיאלי, אתה רוצה לעבוד עם מישהו שמחויב להבין את המערכות המורכבות הרבות שמגיעות עם גזע, תרבות ומזהים אחרים בעת עבודת גבולות", אומר צ'ודהורי.

איך להציב גבולות עם ההורים שלך – ולגרום להם להיצמד

בין הורים לילדים בוגרים, לגבולות בריאים יש זרימה וגמישות המכבדת את האוטונומיה של הילד הבוגר. זה אולי לא תמיד מרגיש בנוח כשצריך להציב גבול, אבל זה צריך להרגיש בטוח לעשות זאת.

ההורים והילד הבוגר אינם מחוברים על ידי בריונות, ניטור יתר או תלות יתר – הקשר שנוצר באמצעות גבולות בריאים מבוסס על מודעות עצמית, מודעות לזולת וכבוד הדדי.

"זה מתורגם לעמדה רגועה ופתוחה בעת אינטראקציה זה עם זה", אומר צ'ודהורי. "אם הגבולות גרועים, סביר להניח שתבחין במתח ובלחץ בגופך כשאתה חושב עליהם."

הכרה בתחומים במערכת היחסים שלכם שבהם כבר קיימים בטיחות, כבוד וכבוד היא הצעד הראשון הטוב ביותר לקראת בניית גבולות טובים יותר באזורים העכורים יותר.

"אם אמא שלך מכבדת את הגבולות שלך בכך שהיא לא עוצרת בלי הודעה מוקדמת או מתקשרת לעתים קרובות מדי, שימת לב לזה מאשרת את המיומנות לדעת איך נראים גבולות בריאים ואיך הם מרגישים", קרלה מארי מנלי, PhD, פסיכולוגית קלינית מקליפורניה. מחבר הספר, אומר ל-morefit.eu.

ברגע שאתה מכיר מה כבר עובד במערכת היחסים שלך וכיצד זה מחזק את הבריאות הנפשית שלך, הנה איך מומחים ממליצים להשתמש בידע הזה כדי לשפר היבטים אחרים של הדינמיקה שלך.

1. חיזוק גבולות בריאים קיימים

כאשר אתה מבחין באזורים במערכת היחסים שלך שבהם פועלים גבולות בריאים, הציעו מילות הערכה מחזקות. אם אבא שלך נוטה לכבד את החלטות הקריירה שלך (גם אם לא את מערכות היחסים או הבריאות שלך), ספר לו כמה אתה מעריך את זה לגביו וכיצד תמיכתו מעוררת השראה בעבודתך.

"להבחין במה שעובד טוב בתחום הגבולות מפחית את ההתגוננות ומתווה את הבמה להגדלת דפוסי גבולות בריאים", אומר מנלי.

2. שימו לב לגבולות לא בריאים והגדירו את הצרכים שלכם

קחו צעד אחורה כדי לשקול היטב את התחומים במערכת היחסים שלכם שצריכים עבודה – שימו לב לחוויות ולשיחות מתמשכות עם ההורים שלכם שבהן מתרחשות פולשנות, חוסר כבוד, התעללות או תחושת אשמה.

קבל היפר ספציפי בהגדרת איך כל אינטראקציה נוגדת גבולות גורמת לך להרגיש, ללא שיפוט. שלב זה בונה מודעות עצמית גדולה יותר ומפחית תגובתיות, כך שתוכל להתמקד טוב יותר כיצד תתקן את הקורס.

"כשאתה מסתכל על התחומים שבהם פועלים גבולות לא בריאים, הגדירו את השינויים הספציפיים שצריך לעשות בדינמיקה שלכם כדי ליצור תחושה של הרגשה בטוחה, מכובדת ומוערכת", אומר מנלי.

3. הגדר גבול בריא אחד בכל פעם

כדי להימנע מלהציף את עצמך או את ההורה שלך, התמקד ביצירת שינוי בנושא גבול אחד בכל פעם. אם הצבת גבולות מרגישה מאתגרת או מעוררת חרדה, התחל עם בעיות של הפרת גבולות קלות יותר בהתחלה – נניח, תחושת אשמה מרתיעה אותך כאשר אתה צריך לקבוע מחדש את תאריך הארוחה שלך.

"הצבת גבולות תהיה קלה וטבעי יותר עם התרגול", אומר מנלי.

שימוש בגישה מציאותית מכוונת צמיחה מסייע להגברת העצמה אישית. ככל שהשריר שמציב את הגבולות שלך מתחזק, אתה תרגיש בטוח יותר ביכולת שלך להתמודד עם בעיות גבולות קשות יותר עם ההורים שלך.

4. שמור על קור רוח

זה יכול להיות מועיל לקרקע את הגוף שלך לפני שאתה נכנס לתקשורת עם הורה דוחף. "ציפייה לצורך להגן על עצמך יכולה להתבטא באינטראקציה גרועה", אומר צ'ודהורי.

הישארות על הקרקע יכולה גם לעזור לך לשמור על השיחה על הפסים, במיוחד אם ההורה שלך מנסה לנהל משא ומתן, נכנס למצב של מקרי אשמה או מבטל את עצם טקטיקת המניפולציה שגרמה לך להציב את הגבול מלכתחילה.

"אם זה קורה, הזכירו לעצמכם שאתם מציבים גבול מתוך אהבה וכבוד לעצמכם ולמערכת היחסים, לא לחזור להורה או ללמד אותם לקח", אומר צ'ודהורי.

5. השתמש בהצהרות "אני".

ציין את הצרכים שלך בצורה פשוטה וברורה באמצעות הצהרות "אני": "אני מרגיש חוסר כבוד כשזה קורה. בעתיד, זה מה שאני צריך."

שימוש בהצהרות "אני" ("אני מרגיש כועס") לעומת הצהרות "אתה" ("אתה מרגיז אותי") שומר על תחושת לב אל לב שלך אוריינטציה של רגשות ולא מאשים, מה שמגדיל את הסיכויים לתגובה חיובית ומשתפת ההורים שלך, בניגוד להצבעת אצבע מתגוננת או הסטה.

6. תנו לעצמכם זמן להסתגל

חלק מההורים עשויים להעריך ולכבד את הגבולות החדשים שלך ללא מאמץ רב, בעוד שאחרים עשויים להיאבק כאשר ילדים בוגרים מתחילים ליצור שינויים שמעלים תחושות של אי נוחות וחרדה. אחרים עשויים לסרב באופן גלוי לקבל ולכבד את אתה החדש.

ההורים שלך אולי לא מזלזלים בגבולות שלך בכוונה, אלא מחקים את מה שהם למדו – או לא למדו – מהוריהם. "הורים לעתים קרובות לא מצליחים לזהות ולרפא מהטראומה שלהם", אומר צ'ודהורי. ייתכן שיידרש לך לשבור את המעגל כדי שהם לא רק יכירו את מה שעומד בליבת בעיות הגבול שלהם, אלא יכירו בהם כבעיות בכלל.

אל תתפלאו אם שינויי הגבול שלכם נתקלים בהתנגדות בהתחלה. השתדלו לא לעסוק במחלוקות גבולות ולקחת פסק זמן לפי הצורך כדי להשיג איזון ובהירות.

"כשמדובר בילדים בוגרים עם זהויות שוליות, חשוב מאוד לשקף את הטראומות שהם ירשו מהוריהם, מהסבים והדורות שלפניהם", אומר צ'ודהורי. "הכרה מסוג זה של 'מטען' יכולה לעזור לילדים בוגרים להתנתק מהאחריות לנשיאתו".

7. הגדר השלכות

כאשר הורה לא מכבד את הגבול החדש שהגדרת, ייתכן שתצטרך לחזור על הבקשה שלך עם תוצאה שתצוין.

אם אמא שלך יודעת שאתה מרגיש חוסר כבוד כשהיא מעירה על המראה שלך ובכל זאת עושה את זה בכל מקרה, ספר לה על ההשלכות של המשך כך – כמו הפסקה מהקשר איתה למשך שבוע אחד.

אם היא תעבור שוב את הגבול, חזור על הגבול שלך ועל התוצאה, ואז הקפד להמשיך את התוצאה. כֹּל. יחיד. זְמַן.

זה נקרא שיטת הרשומות השבורות: "אתה מתקשר את אותו גבול שוב ושוב כדי שהם ילמדו שלא משנה כמה פעמים הם דוחפים את הגבולות שלך, הם ייפגשו עם אותה תגובה מילולית ותוצאה שקבעת מראש", צ'ין אומר.

כך זה עשוי לעבוד:

​שלב 1:​ הקדישו קצת זמן להרהר, לנתח ולזהות את האסטרטגיות הנפוצות שבהן משתמש ההורים שלכם כדי לחצות את הגבולות שלכם.

• האם הם מנסים לנמק את הרגשות שלך? ("אתה לא אמור להרגיש לא בנוח כי X," או "אתה צריך להרגיש X במקום Y כי…"

• האם הם פוגעים בכם או גורמים לכם להרגיש רע על הצבת גבולות? ("אני מניח שאני אטפל בזה לבד," או "סליחה שאני רוצה את הטוב ביותר עבורך").

• האם הם מנסים לנהל משא ומתן? ("אתה לא יכול פשוט לבוא לחצי שעה?")

• האם הם מנסים להסוות את חציית הגבול על ידי הקדמת פרשנותם המרשימה באמירות לא מרשימות? ("אני לא מתכוון לחדור, אבל…" או "זו החלטה שלך, זה רק זה…")

​שלב 2:​ התקשר אליהם ושקף את השיטה שלהם בחזרה.

​שלב 3:​הבע את הבנתך לגבי נקודת המבט שלהם.

​שלב 4:​ חזור בעקביות וחוזר על הגבול שלך ויידע אותם על ההשלכות אם הם ימשיכו לחרוג.

התוצאה:

"שמתי לב שאתה ממשיך לנסות ​[שלבים 1 ו-2: שיטת השם ושיטת הקריאה]​. אני יכול להבין למה אתה רוצה שאני ​[שלב 3: להביע הבנה] em>​, אבל כבר הבהרתי ש​[שלב 4: ציין את הגבול שלך]​. אם תמשיך ל​[שלב 1: שיטה חוזרת] ​, אני אצטרך ​[שלב 4: לתת שם לתוצאה]​."

8. היו סבלניים

בהתאם להורה ולגבול שאתה מציב, ייתכן שלא תראה שינויים בהתנהגותם עד חודשים לאחר מכן.

"אם הם השתמשו באסטרטגיות ספציפיות כדי לדחוף את הגבולות שלך במשך שנים ואולי אפילו עשרות שנים, ללמד את ההורים שלך – מילולית והתנהגותית – שזה לא יעבוד יותר כנראה לא יקרה בן לילה", אומר צ'ין.

שים לב שהמטרה שלך היא לא בהכרח לגרום להוריך לקבל או לאמת את הגבול שלך – התגובה שלהם אינה בשליטתך. מה שנמצא בשליטתך הוא להביע את הצרכים שלך ולכבד את ההשלכות אם ההורים שלך לא מכבדים אותם. השאר תלוי בהם.

קריאה קשורה

כיצד לתקשר את הגבולות שלך סביב מזון ומשקל עם חברים ובני משפחה

פרסומת