פשוט להופיע זה הדבר החשוב ביותר, אבל אתה יכול גם להציע עזרה מעשית כמו הליכה על הכלב או להרים ארוחת ערב. קרדיט לתמונות: Westend61/Westend61/GettyImages
ביטויים מוכרים כמו "אני מצטער על האובדן שלך" ו"שלוח תנחומי "מרגישים לא מספקים לנוכח אובדן של אדם אהוב. אבל יש סיבה שאנשים פונים לקלישאות: לדעת מה לומר למישהו שמתאבל, יחד עם מה התמיכה להציע (ואיך לעשות זאת), זה קשה.
פרסומת
סרטון היום
עם זאת, אין זה מפתיע להיות שם עבור יקיריהם.
תמיכה מועילה לאנשים שעוברים משהו קשה, Gail Saltz, MD, פרופסור חבר קליני לפסיכיאטריה בבית החולים הפרסביטריאן בניו יורק ומארח את "איך אוכל לעזור?" פודקאסט, אומר ל- Morefit.eu.
פרסומת
"להשאיר מבודד ולבד זה לא", מוסיף ד"ר סאלץ. "חשוב להרחיב את עצמך לנסות להיות תומך."
הנה כיצד לתמוך במישהו כשהם מתמודדים עם צער.
פרסומת
אנשים חווים צער מסיבות רבות
לפני שתמשיך הלאה, הגדרה מהירה של צער: רגש זה הוא תגובה רגילה לאובדן – וזה יכול ללבוש צורות רבות, ממוות של אדם אהוב ועד סוף מערכת יחסים לאבחון בריאות מפחיד, על פי המאיו מרפאה.
למרות שאתה עלול למצוא את עצמך מנחם מישהו שמתאבל על מוות, יקיריכם עשויים גם להתאבל על הפסדים אחרים ולהפיק תועלת מהתמיכה שלכם.
1. להופיע, גם אם זה לא נוח
יחד עם הדאגות באמירת הדבר הלא נכון, אנשים עשויים להסס לעסוק בשכולים בגלל אי נוחות עם אובדן ומוות, אומר שוונה ניומן, ד"ר, פסיכיאטר בבית החולים לנוקס היל בעיר ניו יורק, אומר למורפיט. EU. האבל הוא כבד, גם כשזה לא משלך – הוא יכול להעלות תחושת תמותה יחד עם פחדים מאיבוד יקיריהם, אומר ד"ר ניומן.
פרסומת
קח רגע להכיר באי הנוחות שלך.
"בכך שתזכיר לעצמך שזה לא קשור אליך, [אתה] לכן תוכל להיות שם למישהו אחר", אומר ד"ר סאלץ.
אם אתה מודאג תגיד משהו פוגע שלא בכוונה, קם את הפחד, מציע ג'והנה קפלן, דוקטורט, מנהלת ופסיכולוג קליני במרכז החרדה בוושינגטון בגבעת הקפיטול. היא מציעה שאולי תגיד לאדם שמתאבל: "אני כל כך מפחד לומר את הדבר הלא נכון, אבל אני רוצה להיות כאן בשבילך באותו זמן ואני רוצה שתדע את זה."
רק הצהרה זו "תהיה נחמה אדירה", אומר קפלן.
2. הכיר באובדן
"להושיט יד ממש חשוב", אומר ד"ר ניומן. זה יכול לקחת צורה של מכתב, דוא"ל או שיחת טלפון אם אינך קרוב.
"אני תמיד קורא לאנשים לנסות למצוא משהו לומר שהוא טוב ומכיר באובדן", אומר ד"ר ניומן. לא קל לעלות עם המילים הנכונות, אבל זה בסדר להשתמש בביטויים פשוטים (תחשוב: אני כל כך מצטער לשמוע על האובדן שלך; תנחומי).
"לעתים קרובות אין הרבה דברים מורחבים לומר", מציין ד"ר סאלץ. הבעת דאגה ואהדה היא עדיין בעלת ערך, גם אם אינך מרגיש רהוט בניסוחך.
אם אתה יכול להוסיף זיכרון אישי, עשה זאת, ד"ר ניומן מייעץ.
יתכן שתזדקק לרגע לצער שלך
הפסיכולוגית הקלינית סוזן משי כתבה על "תורת הטבעת" לתמיכה באנשים במשבר, ביצירה משנת 2013, שנכתבה יחד עם התוספות, הסופר והמתווך בארי גולדמן, ב לוס אנג'לס טיימס .
כך עובדת תיאוריית הטבעות: האדם שחווה צער ישירות הולך במעגל מרכזי, בעוד הקרובים לאותו אדם נכנסים למעגל בחוץ. אנשים רבים מקיפים את האדם שחווה הפסד – הרעיון שמאחורי הטקטיקה הזו הוא ש"אמרך מדבר עם אדם בטבעת קטנה משלך, מישהו קרוב יותר למרכז המשבר, המטרה היא לעזור, "סילבר וגולדמן לִכתוֹב. דחף בקשות לאהדה לאלה שבמעגלים גדולים משלך.
תיאוריה זו יכולה להיות מסגרת מועילה להפליא. אבל אם אתה חווה את האובדן – גם אם אתה במעגל חיצוני – קח רגע להכיר בכך, אומר ד"ר ניומן. "חשוב לנסות, למרות שזה כואב, לקבל זיכרונות ולאפשר לעצמך לחשוב על הזיכרונות," היא אומרת. זה יכול להיות חלק מהיותו עם האדם שנמצא במעגל המרכזי; יש לך זיכרונות משלך זו דרך לשתף, אומר ד"ר ניומן.
3. הקשיבו והגיבו לצערו של האדם
אנשים שמתאבלים לא תמיד יכולים בקלות למליל את מה שהם צריכים, אומר קפלן. נסה להגיב לאותות, לתת מקום או להיות נוכח לפי הצורך, אומר קפלן. או, נסה להיות ישיר. אתה יכול לומר "תודיע לי מה אתה צריך ומה אתה לא צריך", היא מציינת.
מה שהכי מועיל ביותר למישהו שמתאבל: "להיות מסוגל לחלוק את רגשותיו ולהרגיש מובן", אומר ד"ר סאלץ.
קחו בחשבון שאין שום תיקון לצער, אומר ד"ר סאלץ. במקום לחפש פיתרון לרגשותיו של האדם (או אפילו לדבר ה"נכון "לומר), להתמקד בלהיות נוכח ולהקשיב באמפתיה, אומר ד"ר סאלץ.
4. השתתף באירועי זיכרון
אם יש אנדרטה, חגיגת חיים או הלוויה (זום או באופן אישי), השתתף בהם, אומר ד"ר ניומן. אנשים "מעריכים אחרים מופיעים", היא אומרת.
5. השתמש בשפה מהקהילה של האדם
יש כמה ביטויים שנמנעים בצורה הטובה ביותר כשמדברים עם מישהו שחווה אובדן. (עוד על זה בעוד רגע.)
אבל זה יכול להיות מועיל להשתמש בשפה מהקהילה הרוחנית או הדתית של האדם, מציין ד"ר ניומן. זה נכון גם עבור מחוות שמקובלות בקהילה של האדם האבל, כמו שליחת פרחים או תרומות.
קריאה קשורה
6 דרכים מטפלים מתמודדים כשהם מתאבלים
6. הציעו עזרה מעשית
צער עוצר שעונים ועושה רשימות מטלות ושגרה יומיומית לחסרת משמעות. ובכל זאת: עדיין צריך לרכוש מצרכים, ארוחות לאכול, כלים נשטפו, כלבים הלכו וכל שאר המטלות שתופסות כל כך הרבה זמן.
"נראה שהחיים נמשכים ללא ספק, לא משנה מה יקרה בחיינו", אומר ד"ר ניומן.
ההצעה לעזור על ידי שליחת אוכל, שינה מעל או ביצוע כלים הם "כל הדרכים להעביר אהבה ותמיכה אמיתית", אומר קפלן.
נסה להציע משהו ספציפי, ולא "תודיע לי גנרי מה אני יכול לעשות כדי לעזור." זה מאפשר לאדם לחשוב על מה שהוא באמת צריך, אומר ד"ר ניומן.
7. להסתובב
האבל נמשך לאחר הלוויות ושירותים, מציין קפלן.
"חשוב להיות שם גם בתקופות ההן", היא אומרת.
הודעת טקסט פשוטה לצורך צ'ק-אין או שליחת כרטיס מתנה לארוחה המוצאת יכולה להראות שאכפת לך.
מה לא לומר – או לעשות – למישהו שמתאבל
להופיע ולהביע את אהדתך הוא הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות. אבל יש כמה ביטויים וגישות שנמנעים בצורה הטובה ביותר, אומרים מומחים.
הנה מה לא לעשות כשנחמים מישהו:
- מבטל את צערם: הימנע מביטוי כמו "הם במקום טוב יותר", אומר קפלן. אתה לא רוצה לבטל את אובדן האדם, ד"ר ניומן מסכים. "זה דבר אחד עבור מישהו שחי עם אדם אהוב שנמצא בכאב גדול כדי לבטא את זה, אבל דבר אחר בשבילך מחוץ למעגל האבל הגדול יותר לומר את זה", אומר ד"ר ניומן.
- הפוך את הכל לגביך: יש פיתוי להשתלט, להשוות את צערו של האדם לשלך, אומר ד"ר סאלץ. להתנגד לזה. "החוויה שלך עשויה להיות שונה לחלוטין מהניסיון שלהם", היא אומרת. לא מועיל לומר לאנשים איך להרגיש, איך הרגשת או איך אחרים הרגישו במצבים דומים, היא אומרת. "זה יכול בסופו של דבר לפסול עבורם" אם אתה מדבר על להתגבר על צער בפרק זמן מוגדר.
- לספק פתרונות לרגשות: פעולה זו יכולה "להפעיל לחץ על האדם שמתאבל", אומר ד"ר סאלץ. יש כמה דברים מעשיים שאתה יכול לעשות (הליכה בכלב, שמרטפות, קריאה לקרובי משפחה), אבל להציע למישהו לצאת לטיול כדי להרגיש טוב יותר זה פחות מועיל. אלא אם כן מתבקשים ייעוץ, המשך להציע אותה. עם זאת: אם מישהו מביע צער באופן שנשמע כמו דיכאון, או שאתה דואג שהוא יפגע בעצמם, דבר מעשי שאתה יכול לעשות הוא לעזור לחבר את האדם עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, אומר ד"ר סאלץ.
פרסומת