15 טיפים לדבר עם הזדקנות אהוב על התפקיד שלך כמו מטפל

ההזדקנות שלך אהוב אחד יכול להיות רעיון שונה של מה שלך התפקיד שלך נראה כמו, אז להתחיל את השיחות האלה על ידי האזנה. אשראי אשראי: getty תמונות / aleksandarnakic אחד השיחות הקשות ביותר, טעונה ביותר מבחינה רגשית ביותר שיש לך עם אדם אהוב מבוגר הוא של טיפול עתידי שלהם ואת התפקיד שאתה תשחק בתהליך המטפל. וידאו של היום מהאדם המבוגר שעלול להתקשות להודות – ולקבל – שהוא זקוק ליותר טיפול ועד לאדם הצעיר שחושש מהתדרדרות של אהובו, זהו שינוי בדינמיקה של מערכת היחסים שלכם שיכול להיות מטריד לדבר עליו. פרסומת כי הדיון הזה יכול להיות אחד קשה, אנשים רבים לשים אותו כל עוד הם יכולים. אבל במוקדם אתה יוזם את זה, יותר טוב. "קיום שיחות אלו עם יקירך לפני או בתחילת מסע הטיפול יכול להשפיע עמוקות על איכות חייהם ולהגביר את הרגשות שלך לגבי חוויית העזרה," אנדריאה פזל, LCSW, עובדת סוציאלית רפואית מקליפורניה. מוביל תמיכה עבור פלטפורמת הטיפול Grayce, אומר ל-morefit.eu. אם אתה מחכה עד שאתה יש יש את השיחות האלה, הזמן לא יהיה בצד שלך כדי לעבוד את הפרטים בצורה הטובה ביותר עבור אדם אהוב שלך, או בשבילך כמו המטפל שלהם. פרסומת "לא רק תתמודד עם דאגות קיימות מראש (סידורי מגורים, מכשירי עזר, האצלת משימות, עלויות שוטפות), יהיה לך זמן מוגבל לעבוד על החלטות מתחשבות כי צרכי הטיפול של אהובך קרובים", אומרת כריסטינה סטיינורת'-פאוול, LMFT, פסיכותרפיסט מורשה מנאשוויל ומחבר שלכרטיסי סימן לחיים. החל את השיחות האלה עם אהוב שלך יכול להיות מפחיד, אבל יש כמה אסטרטגיות אתה יכול להשתמש כדי להפוך את התהליך קל יותר. 1. צפו לקיים יותר משיחה אחת אחת הטעויות הגדולות ביותר שאנשים עושים כאשר ייזום דיון מסוים זה מצפה לשוחח אחד ולכל זה להיות עטוף עם קשת יפה. פרסומת "לעתים רחוקות מאוד עושה את כל זה נעשה בשיחה אחת", אומר ג'ניפר ל. פיצפטריק, LCSW-C, מחברם של שיוט באמצעות מטבעות . "להיות מוכנים כי הזמן הראשוני נושאים אלה הם הציג, אהוב שלך לא סביר להתחייב לכל תוכניות, זה לעתים קרובות לוקח סבלנות והתמדה לקבל כל ההחלטות שאתה מרגיש צורך לעשות, עשה." כמו כן חשוב להיכנס לשיחה בלי שום מושגים או הנחות מראש על איך זה הולך. לפעמים השיחה לא צפויה והם עשויים להרגיש בעיוור אותו. "פעמים אחרות, אהוב שלך יכול להיות להוט לדון בזה, כמו גם על דעתם," אומרת פיצפטריק. פרסומת קריאה קשורה 5 דרכים פשוטות לתרגל טיפול עצמי כשאתה מטפל 2. לשמור על אופי היחסים שלך בראש "המקום הטוב ביותר להתחיל הוא להשתמש דינמיקה תקשורת שכבר נבנה לתוך היחסים שלך," אומר Steinorth-Powell. אם יש לך מערכת יחסים נהדרת עם האדם יהיה צריך טיפול, אתה יכול להגיד משהו כמו, "אמא, אני יודע שאתה אולי לא רוצה לקבל את השיחה הזאת, אבל אנחנו כנראה צריך להתחיל לדבר על מה שאנחנו עושים אם אתה צריך יותר טיפול בעתיד ". באמצעות גישה שיתופית תמיד עדיף, כפי שהוא נותן לאדם שצריך טיפול של עצמאות. "זה יהיה גם למזער אותם לראות אותך כמו להשתלט על החיים שלהם," אומר Steinorp-Powell. על הצד השני, אם היחסים שלך לא כל כך גדול עם האדם שאתה תהיה טיפול, לשקול להיות פחות ישיר בגישה שלך כמו שאתה מתחיל את הדיונים האלה. "לומר משהו כמו, 'אבא, האם חשבת על איזה סוג של טיפול אתה עשוי להזדקק כשתגדל?' מוציא אותך מתפקיד המטפל והופך את הנושא לשיחתי יותר, מה שעשוי להיראות כפחות חודרני לאדם איתו אתה מדבר", אומר סטיינורת'-פאוול. 3. הגדר את הבמה התחל על ידי הסבר את הכוונות שלך עבור חילופי אתה רוצה להיות. "להיות כנים לגבי החששות שלך ודאגות," אומר פיל. "תן להם לדעת שאתה רוצה לשמש מערכת התמיכה שלהם נע קדימה רוצה לדבר על איך זה אולי נראה". הזמן אותם לחשוב על נושאים שהם רוצים לדון בהם ולהחליט על זמן לקיים צ'אט המתאים ביותר עבור שניכם. מחווה זו לא רק לתת לך את שני הזמן כדי להכין את מה שאתה רוצה לדבר, זה גם מונע את אהוב שלך מלהחושה תפסו את המשמר ועושה את התהליך של טיפול מהם מאמץ צוות מלכתחילה. אם הם נראים מהססים, "הסבירו שלהיות מוכנים עוזרים לכם להרגיש בטוחים ובטוחים יותר לגבי לעזור להם בעתיד", אומר פזל. כך תדעו בדיוק למה לצפות אחד מהשני. 4. התחל על קרקע משותפת ברגע שניכם יש את נקודות הדיבור שלך מוכן, לשבת וללכת דרכם אחד עם השני אחד. "במהלך השיחה הראשונית, חשוב להתחיל עם המטרות והפריטים האולטימטיביים ששניכם מסכימים", ניקולס הרדי, LCSW, מטפל מורשה המבוסס על יוסטון, אומר עודפיט. "כאשר זה הוקם, זה יכול לשמש העדשה שדרכו אתה מסנן שיחות עתידיות". מטרות לדוגמה שאתה מסכים עלול לכלול לרצות לעזור להם לשמור על תחושה של נורמליות כמו ירידות הבריאות שלהם, לקבל גישה לקהילה של תמיכה ולהגדיר אפשרויות תמיכה מתמשכת אז הם מטופלים 24/7 במקרה חירום. "כל אדם שיש להם הזדמנות לתרום את הנושאים שלהם מאפשר להם להיות קול שווה בשיחה ולדעת את רגשותיהם וחוות דעתם מוערכים", אומר פיל. 5. להדגיש שהם במושב הנהג "בכל פעם שאני עובד עם ילדים בוגרים של ההורים ההזדקנות, אני תמיד אומר להם להבטיח את יקיריהם הם במושב הנהג של הטיפול העתידי שלהם," אומרת שטיינה-פאוול. כדי להזכיר להם שיש להם שליטה על הצרכים המטפלים שלהם, נסה הערות כמו: "חשוב לי שאתה לא מרגיש כאילו אני מנסה לשלוט בך או את חייך כאשר אנו עושים את ההחלטות האלה". 6. השתמש בהצהרות 'אני' קשה לשמור על רגשות מתוך הדיונים האלה (ואתה לא רוצה לגמרי, או שאתה יכול לרדת קר), אבל לעשות מאמץ כדי לשמור על הרגשות שלך לבדוק. "להתמקד על מתן דוגמאות ספציפיות, קונקרטיות למה אתה מודאג לגבי אהוב שלך," אומר Fitzpatrick. (תחשוב: ארבעה בנדנדים פגושים בשלושת החודשים האחרונים). באמצעות "אני" הצהרות ("אני מודאג אתה עלול להיפגע על הכביש") במקום "אתה" הצהרות ("אתה הופך לנהג מסוכן") מאפשר לך להשמיע את החששות שלך בצורה לא מאשים כך אהובך לא ירגיש את הצורך ללכת על ההגנה. 7. שאל שאלות פתוחות זה מאפשר מקום לתשובות בלתי צפויות ותגובות אותנטיות. "עם שאלות פתוחות, יש לך הזדמנויות נוספות לאסוף תשובות כנות, אשר יוביל לשיתוף פעולה חזק יותר ותוצאות טובות יותר", אומר פיל. דוגמה: "האם יש חששות בריאותיים שברצונך ממני לדעת או לעזור?" קריאה קשורה 5 טיפים לטיפול בצרכים הרפואיים של אדם אהוב כפי שהם גיל 8. להוביל עם אמפתיה אמפתיה מאפשרת לך להבין איך אהוב שלך יכול להיות מרגיש – להכיר את רגשותיהם, לכבד את רגשותיהם ולבנות אמון המשך במערכת היחסים. "אנחנו נצרכים לעתים קרובות על ידי העובדות של מצב ומתעלמות על הדקויות של איך הרגשה של מישהו", אומר הרדי. "מיקום עצמך כמישהו שאכפת לו לעומת מישהו שהוא המומחה הוא לא יסולא בפז". אתה יכול להראות אמפתיה על ידי שואל איך הם מרגישים לגבי מה שאתה מדבר, מקשיב בדריכות כמו שהם חולקים את רגשותיהם ואת נקודות המבט שלהם, מכירים מילולית כמה קשה זה יכול להיות להם לעשות זאת ולשתף פגיעויות רתוכיות שלך. 9. כתובת דאגותיהם זה לא משנה כמה טוב הכוונות שלך – גם אם אתה הולך בשיחה ממקום של התלהבות פרואקטיבית במקום פחד ודאגה, מגיע חזק מדי צפוי להפעיל התנגדות. אחת הדרכים להכות את הבלמים על להיות שכירות דוחף היא לזכור כי אחד החששות העיקריים שלך אהוב אחד אולי לאבד שליטה על חייהם. "לא רק שזה קשה להודות שאתה עשוי להזדקק לטיפול רבה יותר, אבל במקרים מסוימים, יש לדאוג לחופש שלהם עשוי להיות מוגבל (או לחופש נתפס, כי האדם שצריך טיפול חושב שהם פעילים מבחינה חברתית יותר או עצמאית ממה שהם במציאות) או שהם עשויים לנצל את כלכלית ", אומר סטיינה-פאוול. יש גם עלול להיות חששות לגבי מה שקורה אם הם אומללים איך הם מטופלים. האם הם יהיו לכודים? כמה ברצינות יש לנקוט רגשותיהם, עכשיו ובעתיד? 10. צפו לדחיפה אם החליפין משתבש, יודע שזה הסיכוי הטוב ביותר לא עליך. יש הרבה פחד לגבי הבלתי צפוי כשמישהו מבין שהוא יזדקק לטיפול יותר ממה שהיה לו בעבר – פחד לאבד את עצמאותו, להשתלט על חייו על ידי מישהו אחר, לאבד את הבית והרכוש שבילה. חיבור לכל החיים. להיות רגיש לתחושת האובדן והחוששות שהם עשויים לחוות כתוצאה מכך. "זה לא תמיד יהיה קל, ולפעמים, ההתנגדות שלהם לניסיונות שלך לעזור להם עשוי להיות מתסכל במיוחד", אומר Steinorp-Powell. אם הם הופכים עמידים, מתגוננים או כועסים, התרחק ונסה שוב כשהמצב יירגע. "אבל אם הם מתפרצים בך שוב ושוב על הניסיון לעזור, דע שזה בסדר להסיר את עצמך מתפקיד המטפל", אומר סטיינורת'-פאוול. "לא מגיע לאף אחד להתעלל". 11. הגדר את התנאים שלך שקול ציור חוזה שניכם יחתמו את זה בבירור את הגבולות והציפיות שיש לך זה לזה. "זה אולי נשמע מוזרה לאנשים מסוימים, אבל זה צעד חשוב מאוד בתהליך המטפל המוקדם – במיוחד כאשר לא היה קשר גדול בין האדם שצריך טיפול ואת המטפל בעבר", אומר סטינה-פאוול. חלקך מההסכם עשוי לכלול תנאים כמו רק קבלת שיחות בין 7 בבוקר ו -6 לפנים. (אלא אם כן זה מצב חירום), בעוד שחלק אהוב שלך עשוי לתאר כיצד הם ישמור על חשבון הבנק שלהם עד שהם אינם מסוגלים, באיזו נקודה הם תמנה כל כך ולכן לנהל את זה בשבילם . פיל גם ממליץ לשלב תכנון כפול לתהליך: "תכנון כפול פירושו עם תוכנית מועדפת (תוכנית א) ותוכנית מקובלת (תוכנית ב ')" היא אומרת. "זה מאפשר לדיון יסודי יותר של אפשרויות טוב יותר מכין אותך לקבל החלטות קשות במורד הכביש." לאחר חוזה ברור ומפורט יסייע לשני הצדדים לחוות נסיעה חלקה דרך תהליך המטפל, כי אתה יודע איפה אחרים עומד על כמעט הכל – וכאשר miscommunications לבוא, אתה כבר יש הבהרות הדרושים בכתב כדי להפנות בחזרה ל. 12. לכבד את החלטותיהם "אמנם יש לנו את מיטב הכוונות של יקירינו, חשוב לזהות את ההגדרה העצמית שלהם", אומר פיל. "מונח זה משמש בעיקר בהגדרות טיפוליות, אבל הוא חשוב ביסודו, משום שהוא מתייחס ליכולתו של כל אדם לבצע בחירות ולנהל את חייהם." בשלב מסוים בחיים שלך, אתה עלול למצוא את עצמך במצב דומה ורוצה להיות מעורבים בהחלטות אלה כאשר מגיע הזמן. גם אם בסופו של דבר יש לך את הסופי לומר, מתקרב לכל החלטה בדרך שיתופית מאפשרת אהוב שלך להרגיש מוסמך. לא רק זה מזער את הרגשות של חוסר אונים וחוסר תקווה, אבל "כאשר אנשים סומכים על הכוונות שלך ומאמינים לך, הם יהיו פתוחים יותר לקבלת החלטות מסוימות שאתה מרגיש הכי טוב, גם אם הם לא מסכים איתם באופן מלא איתם" הרדי אומר. 13. סכר את השיחות שלך בסוף השיחות שלך, זה יכול להיות מועיל לסלק את השיחה אתה פשוט היה ולאשר אותך באותו דף. "האזנה לאדם האחר ואחר כך חוזרת על מה שהם אמרו בחזרה במילים שלך מראה הבנה, הקשבה פעילה וכבוד לאדם שאתה מטפל בו," אומר פזל. לדוגמה, "זה נשמע כאילו אתה רוצה עזרה עם קניות מכולת אבל לא הכנה ארוחה – האם אני מבין נכון?" 14. אל תכריחים פתרון כמו מצער כפי שהוא עשוי להיות, הצעות שלך הקשורים הקשורים והצעות עשוי בסופו של דבר להיות סירב. "כאשר זה המצב, אם האדם שאתה רוצה לטפל הוא של המוח והגוף, אין שום דבר שאתה יכול לעשות," אומר שטיינה-פאוול. זו החלטה שלהם לקבל (גם אם היא רעה), ואתה חייב לעצמך לדעת מתי להגיש את הדיון. "עם זאת, אם אדם אשר צריך טיפול יש איזה ירידה קוגניטיבית קורה, ייתכן שיהיה אפשרויות משפטיות זמין לך כי יעזור לך לעשות מה שאתה צריך," אומר Steinorp-Powell. "כשזה מגיע למשהו כזה, זה תמיד טוב לחפש את עצתו של עורך דין המתמחה בסוגיות זקן". 15. המשיכו לדבר בגלל תכנון קבלת החלטות עבור אהוב שלך יכול להיות מורכב מתפתח אי פעם, חשוב להמשיך לדבר. זה עשוי להיות כרוך להודות להם לשתף את מה שיש להם איתך עד כה, ואז לשאול אם הם יהיו פתוחים כדי להפוך את הדיון אחד רציפה, כך שתוכל לוודא שיש להם תמיד את מה שהם צריכים לאורך כל תהליך ההזדקנות. "הבטחת האדם מרגיש שנשמע ונוח להביע את עצמם יאפשרו לשיחות עתידיות באופן אורגני", אומר הרדי. המטרה היא לעולם לא תהיה כל התשובות, אלא לבנות גשר לפתיחה ולהמשיכה. פרסומת