כיצד להגדיר ולתקשר את גבולות הפנדמיה שלך עם חברים ובני משפחה

שתף את רמות הנוחות שלך עם חברים ובני משפחה לפני שאתה נפגש כדי לוודא שאתה מרגיש בטוח בזמן בילוי משותף. תמונה אשראי: milorad kravic / E + / GettyImages

הצבת גבולות היא תמיד משימה חשובה (אם כי לפעמים קשה). קיומם במקום הוא כמו "ליצור היקף של מה שגורם לנו להרגיש בטוחים", אומרת קייט בורסאטו, מטפלת מורשית בבריאות הנפש. אך המגיפה החדשה של נגיף העטרה הופכת את הצבת הגבולות לחיוניים עוד יותר – וגם מסובכים מהרגיל.

כדי להיות ברור, עליך לעקוב אחר הייעוץ הרפואי המעודכן ביותר יחד עם ההנחיות הממלכתיות והמקומיות בנוגע ל- COVID-19 לפני שנפגש עם חברים או משפחה. אך במסגרת ההנחיות הללו, ייתכן שרמות הנוחות והערכת הסיכון שלכם יהיו שונות מאלה של יקיריכם.

קבל טיפים כיצד להישאר בריאים, בטוחים ושפויים במהלך המגפה החדשה של נגיף הכורון.

מרגיש לא בטוח כיצד לשמר את הנוחות והבטיחות שלך מבלי לגרום לעימות? בצע את הצעדים הבאים כדי להגדיר ולתקשר את גבולות המגיפה שלך.

1. קבעו את הגבולות שלכם

זה יכול להיות קשה באופן מפתיע להכיר את הגבולות האישיים שלך. השוואה בין עצמך לאחרים אינה מועילה. אתה עלול למצוא את עצמך תוהה אם אתה סתם "היפוכונדר" או, להיפך, אם אינך נזהר מספיק.

"הצעד הראשון הוא להבין מה הגבולות של שלך , לא מה שכולם עושים או שהחברים והמשפחה שלך מצפים ממך לעשות", אומר בורסאטו. "אתה צריך להסתכל פנימה כדי להבין מהו אזור הנוחות שלך."

כל אחד מתמודד עם אתגרים שונים ביחס למגיפה, אז קחו בחשבון מה הגיוני בהתחשב במצבכם האישי.

לדוגמא, אם אתה נמצא בסיכון גבוה לתוצאות קשות אם אתה מקבל COVID-19, דילוג על מפגש רחוק מבחינה חברתית יהיה ככל הנראה התרחיש המביא פחות חרדה עבורך. אתה יכול לבחור לבודד יותר אם יש לך גם אנשים בסיכון גבוה במשפחה שלך.

אבל אם הרווחה הנפשית שלך מתרסקת, והישארות בבית מציבה אותך בסיכון רב יותר לשימוש בסמים, לפגיעה עצמית או לדיכאון, יתכן שתקבל שירות טוב יותר עם חברים, תוך שמירה על הנחיות הבטיחות כמיטב יכולתך.

עֵצָה

נסה לרשום את הגבולות שלך כך שיהיו לך מפורשים בבירור ותוכל להפנות אותם בעת קבלת החלטות.

"אף אחד לא באמת יודע מהו תהליך קבלת ההחלטות מבחינתך," אומר בורסאטו. "בהתאם למצבך האישי, כדאי לקחת על עצמך מעט סיכון כדי לנהל את עלות השהייה בבית, וזה סביר לחלוטין."

2. האזן לבקשה

בוא נגיד שחבר שלך מתקשר אליך כדי להציע להיפגש. הצעד הראשון הוא לשמוע אותם ולראות איזה סוג של hangout הם חושבים. יש קשת רחבה בין טיול רגלי מבחינה חברתית בפארק לבין מסיבת יום הולדת בחוץ.

בדוק עם עצמך והעריך עד כמה הסיכונים גבוהים והאם הם שווים את התגמול הפוטנציאלי. חשוב על הנחיות הבריאות האחרונות, יחד עם מצבך האישי.

3. בקש פרטים

אתה רוצה לקבל כמה שיותר פרטים לפני שאתה מתכנס. הנה כמה שאלות שאתה יכול לשאול:

• איך נברך אחד את השני?
• האם יש ללבוש מסכות בכל עת או שאנשים יסירו אותם בזמן האכילה או השתייה?
• האם נצליח להישאר במרחק של מטר וחצי?

זה גם הרגע שלך להשמיע את ההעדפות שלך. היו ברורים ולא שיפוטיים בניסוחיכם. למשל, אתה יכול לומר, "אשמח לטייל יחד, אבל אני מעדיף להשאיר את המסכות לאורך כל הזמן. והאם נוכל ללכת אחרי רדת החשכה, כשהפארק פחות צפוף?"

4. היו מראש

מתן הערכה של התנהגותך מעיד על אדיבות ומזמין אחרים לעשות זאת.

"גבולות האנשים ינהלו את הספקטרום, ואלה עשויים להיות קפדניים מדי או רפים מדי או איפשהו באמצע בהשוואה לאנשים אחרים", אומר אריק פטרסון, LPC, ל- morefit.eu. "אז לספר לאנשים מה עשית ולשאול אם נוח להם זה רעיון טוב."

אתה יכול לספר לחברים כיצד התמודדת עם Hangouts דומים למרחקים חברתיים. מידע רקע אחר לשיתוף:

• אם נבדקת עבור COVID-19 ומתי קיבלת את התוצאות
• בין אם אתה נמצא בקהל כלשהו לאחרונה
• אם היית בקשר הדוק עם אנשים רבים או שהגבלת את עצמך לאותם שניים או שלושה אנשים

5. אם אינך נוח, דחה בנימוס

אמירת "לא" עשויה להיות קשה ממה שזה נשמע אם הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לפגוע ברגשותיו של מישהו או לקבל שיפוט. הדרך הטובה ביותר להימנע משני התרחישים היא למסגר זאת כגבולות האישיים שלך לעומת אינדיקטור לאופן בו אתה מרגיש כלפי האדם האחר.

"כדי לתת את הטון לאינטראקציה חיובית, אמור להם שאתה באמת מתגעגע אליהם ורוצה לראות אותם, אבל שאתה עדיין מנסה להבין איך לעשות את זה בצורה שתרגיש בטוח ונוח", אומר בורסאטו. "בדרך זו אתה יכול להבהיר שהאדם האחר חשוב לך, וזה טוב לזוגיות שלך."

עֵצָה

קח את ההובלה והציע לעשות משהו שיהיה לך נעים איתו – למשל, להיפגש בפארק אך לשמור על מרחק וללבוש מסכות – במקום לענות פשוט להצעת חברך.

6. אל תשפטו את גבולותיו של מישהו

קל לשיחות כאלה להתגלגל לטיעון של "איך אתה יכול לצאת בזמן כזה?" לעומת "איך אתה יכול להישאר בבית? מה לא בסדר איתך?" אין בכך שום תועלת מעשית.

"כשאנשים מרגישים ששפטו אותם, זה יכול להפעיל לחץ על מערכת היחסים שלך עם חברים ובני משפחה", אומר בורסאטו.

ועוד לחץ הוא הדבר האחרון שמישהו צריך כרגע! בבסיסה, הכרה בגבולות זה של זה היא סימן לכבוד הדדי, והיא מראה שאתה מבין שרק בגלל שהקווים של מישהו שונים משלך, זה לא הופך אותם לגיטימיים פחות.

"זה המפתח לא לזלזל בבחירות של מישהו אחר", אומר בורסאטו. "זה לא קשור להבין מה נכון או לא נכון באופן כללי, כי אז אנשים מקבלים הגנה. מדובר בתקשורת מה מתאים לך כאדם."

7. היכונו לפושבק כלשהו

כדאי לקיים תוכנית מגירה למקרה שמישהו יקח אותה באופן אישי כשאתה דוחה תוכניות או מבקש שינויים. נסה להראות שאתה רואה מאיפה מגיע האדם האחר, כלומר "אני מבין לגמרי למה זה אולי נראה זהיר מדי, אבל זה המקום בו אני נמצא כרגע."

והכי חשוב, עמד על שלך. אם אתה נכנע ובסופו של דבר אתה עושה משהו שלא הרגשת בנוח איתו, זה עלול לפגוע בזוגיות שלך בטווח הארוך.

חלק מתהליך קביעת הגבולות הוא לסבול את אי הנוחות הנובעת ממחשבה שונה לגבי מה שבטוח, אומר בורסאטו.

"אנשים אחרים אולי לא יאהבו את זה כשאתה מציב גבול, אבל זו לא אשמתך," אומר בורסאטו. "אז אתה צריך לנסות לתת לאדם האחר להחזיק בתגובה שלו. גם אם הוא לא מרוצה ממך, העלות של אי הגדרת הגבולות שלך היא שאתה לא הולך להיות מאושר עם עצמך."

8. הערך מחדש את גבולותיך כנדרש

המגיפה היא משבר מתמשך, וההנחיות הרפואיות ממשיכות להשתנות ככל שאנו מקבלים תובנה חדשה לגבי COVID-19, לכן כדאי לבדוק מה אתה מרגיש מעת לעת כדי לבדוק אם הגבולות שלך עברו או לא.

"לפעמים אנשים מסתבכים בצרות על ידי הצבת גבול ומצפים שיישאר כך לנצח", אומר פטרסון. "קבע לעצמך לוחות זמנים – כמו לומר לעצמך שזו התוכנית שלך לשבועיים למשל – ואז הערך מחדש כדי לראות אם אתה רוצה לבצע התאמות כלשהן."

איך להזכיר בנימוס לאנשים גבולות

בואו נגיד שהגרוע מכל קורה: אתם קובעים את הגבולות שלכם עם חבריכם, הולכים למפגש המרוחק מבחינה חברתית, ובסופו של דבר מוצאים אנשים עומדים קרוב מדי אליכם או לא חובשים מסכות.

הקמת הגבולות שלך יכולה להרגיש כרגע מסורבלת עד כאב. כך תתמודד עם המצב בחן.

תודו כמה זה מביך

"התחל לדבר ישירות למבוכה שבצורך לקבוע גבולות COVID-19 עם חברים מלכתחילה," אומר בורסטה. "תגיד את זה למה זה! הצבת גבולות מסוג זה עם חברים מרגישה מנותקת ומוזרה!"

Borsata ממליץ להוביל עם משהו כמו, "אני ממש שונא שאנחנו אפילו צריכים לדאוג לזה כרגע והלוואי שלא", או "זה מרגיש ממש מוזר שצריך לדאוג להיות קרוב מדי אליך. זה נורא ו הלוואי שנוכל לבלות כמו פעם. "

כאשר אתה מתחיל על ידי התייחסות לעובדה שהוא מרגיש קר ולא ידידותי, זה יכול לעזור לך להרחיב את הנושא ברגישות רבה יותר ולהפחית את הסבירות לתגובה הגנתית.

בצע מחדש את הצרכים שלך

הזכר לאנשים את הגבולות שלך בצורה ברורה וקונקרטית. זכור לעסוק בצרכים האישיים שלך במקום לבייש או להקל על חברך.

לדוגמא, אתה יכול לומר, "באמת חשוב לי שלא ניכנס זה לזה לבועה בגודל של מטר. אני מקווה שאתה מבין ונצליח לגרום לזה לעבוד."

התרחק מעצמך אם יש צורך

זה באמת החלק הכי קשה. אם חבר שלך ממשיך לחצות את הגבולות שלך, באיזו נקודה אתה מחליט שאתה צריך להימנע ממפגשים עתידיים? רק אתה יכול לענות על כך בעצמך, וזו בחירה קשה, אבל זו עמדה שרבים מאיתנו צפויים להיות בה.

"אם אתה מתקשר בבירור לצרכים שלך עם אנשים והם ממשיכים לחצות את הגבול שלך או להתעלם ממה שאתה מבקש מהם, אז תצטרך לקבל כמה החלטות", אומר Borsata. "בסופו של דבר, אנו אחראים לדעת את רמות הנוחות האישית שלנו במהלך המגפה ומה אנו זקוקים מאחרים כדי להרגיש בטוחים."

מודאג לגבי COVID-19?

קרא סיפורים נוספים שיעזרו לך לנווט במגיפה החדשה של נגיף הכורור:

• איך לזהות אם אדם אהוב לחוץ ו -4 דרכים לעזור
• הפסיקו לשבת ולחוץ בשגרה זו בהשראת טאי צ'י עם 3 מהלכים
• תרגיל הכרת תודה זה בן 5 דקות יכול לעזור להקל על הלחץ (ולתמוך במערכת החיסונית שלך)